用心不用力

“用心不用力”，“用心”指的是“专注”和“投入”，“用力”说的是“较劲”和“不踏实”。人真正想追求一件事情的成功和所带来的愉悦的时候，只有“用心”才能达成。哈佛大学心理学家埃伦•兰格在她的著名作品《专注力》当中说到：对衰老的恐惧、创意的匮乏、压力之下的期期艾艾、“我当初怎么没有想到”的恍然大悟，都源于缺乏一种有力的较量——专注力与当下事情的角逐！而“用心”却也并非“用智”，著名的心理学家乔纳森•海特在他的《象与骑象人》中对“心”与“智”的较量有着精彩的比喻：我们的“心”，是头放任的大象；我们的“智”，是具备掌控能力的骑象人，它们往往意见相左、各行其是。

那么，“用心”的境界到底怎样能够描述呢？也许，可以用爱情来打个比方，因为，恋爱中的人“用心”的程度是很高的。爱情是一种发自内心的意愿，既然是发自内心的，就不会随时随地去衡量自己的投入是否值得，反而是不计代价的、全情投入的。爱情是排他的，纵使身旁繁花似锦、莺歌燕舞，也依然心无旁骛。爱情是专一的，无论身处任何时间、地点、情境之中，脑海之中也别无它物。爱情是强烈持久的，天崩地裂、物换星移，心中也依然故我。爱情是心有灵犀的，时间、距离、空间都不会成为感同身受的阻隔。爱情是相互的，爱与被爱都能带来欣赏与被欣赏的感觉，带来自我认同和成就感。

恋爱中的人内心总会感到一种巨大的无形的力量的冲击，这是荷尔蒙的作用。如果在工作和生活的其他方面也能调动起身体中的“爱情荷尔蒙”，就能达到这样的“用心”境界。当然，爱情也有迷了心窍的时候，失控的爱情不是真正的爱情，同理，可控的专注也才是真正的“用心”。恋爱不是谁都能谈好的，“用心”也是有技巧可以学习的。爱情要到达一定的境界，是有很多障碍要跨越的，阻碍“用心”的因素也要先抛掉。

首先，是“习惯”，与一个人相处惯了，容易产生“审美疲劳”，把一件事情做惯了，容易“心生厌倦”。对熟悉的人、物、事“心不在焉、视而不见、听而不闻、食而不知其味”，身和心处于“游离状态”。著名心理学家戴维•迈尔斯在《直觉：你所不知的潜力与危害》当中告诉我们：人们在日常生活中，“无意识的思维”远远大于“有意识的活动”。没有“无意识的思维”会对我们的生活小事造成不必要的困扰，但却有可能对需要我们倾注注意力的其他方面造成严重的损失。但是，“无意识的思维”确是可以通过训练转化为“有意识的活动”的。让我们来想想画家，他们面对同样一个景色，长时间地观察，画上许多次，仍然能够找出不同情况下，这同样景色之间的细微不同。同样，我们也可以通过训练让自己拥有画家一般的“眼力”和“心力”。

其次，是“套路感”，一旦我们产生了这个感觉，就会在某件事情上、某个场景下、某种冲突中不自觉地重复并加深种种应对的“套路”，懒得去改变，也觉得没有必要去改。但是，每天上班一定要走一样的路线吗？上床睡觉一定要从右边上吗？约会一定要去同一家西餐店吗？昨天取得成功的方法也会适应今天的环境吗？刻意尝试着去打破固有的生活套路，或者通过分析这些套路而改变其中的关键细节，就可能冲破这些“不自觉的”重复，回归到“用心”的正途。哈佛大学心理学家埃伦•兰格在《学学艺术家的减法创意》一书中为我们提出了打破“套路感”的六项减法：踢开批判、去除对错误的恐惧、不迷信绝对的规则、抛开社会比较、打破天赋的迷思、摆脱“知”的盲点。通往“用心”的路，可能是通过“减少”而不是“增加”所达到的。

第三，是“以结果为导向”，这样容易产生疲倦感。就像长跑，越接近终点的那根红线，脚步就越沉，在红线前突然摔倒的情况也很常见，这就是被巨大的疲倦感吞噬。心不在眼前的具体行为上了，而是用结果来干预眼前的过程了。全部的思想都在结果上，心已经游弋到若干时间之后去了，怎么还有精力表现出本来的实力呢？如果在恋爱中特别在意最后能否“修成正果”，总是用“能否成功”来决定自己的行为，就不是“用心”了。用心是享受所有在一起的过程。哪怕最后没有结果，这个过程也将是一生中最美好的精神财富。

第四，是“以自我为中心”，总是以自己的感受和出发点来考虑问题，忽视了每一个人在每一件事情上，看重的方面都有可能是不同的。每次想对事情下结论，想要给别人评价的时候，先认真想一下，这个事情从其他的角度来看是否有不同的结论？对方的行为举止是否有不同的含义？你为了一个重要而令人期待的约会好几天夜不能寐，而约会的当天对方却迟到了。这并不一定就表示对方不重视你或不看重这个约会，你的关注点要从自我转移，放在约会的成效上。只要最终这个约会是令人愉悦的，这个约会就是成功的，着眼点不在于对方是否迟到这个行为本身。如果是更为重要的结论或评价，就更要不断地追问自己，问题的核心和关键到底是什么。

爱情克服了这几大问题，就不会轻易崩塌，所能达到的境界也才有可能高远。工作和生活的其他方面克服了这几大障碍，也才能“用心”来获取满足和愉悦。

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